/подборка из сети/
Едет в поезде паренёк узкоглазый с гитарой, напротив сидит металлист — в коже, шипы, прикид — всё при делах:
— Зёма? — ты куда? А гитара нафиг? Неужто играть умеешь?
— В Ленинград…
— А на фига?
— Хочу рок-группу создать и стать известным музыкантом
— В Ленинград, с гитарой и рок-группу создать?! Не, ну ты корки мочишь — это просто Кино, какое-то!!!
— Зёма? — ты куда? А гитара нафиг? Неужто играть умеешь?
— В Ленинград…
— А на фига?
— Хочу рок-группу создать и стать известным музыкантом
— В Ленинград, с гитарой и рок-группу создать?! Не, ну ты корки мочишь — это просто Кино, какое-то!!!
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!
-Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
- Да потому, что он французам Москву сдал.
Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.
- Почему Путин решил, что финал Евровидения будет проходить в Москве, а не в Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел...
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел...
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция -
Чёрная
".
Готичное питерское метро.
Готичное питерское метро.
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?...
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?...
Вокруг
Медного всадника
бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
- Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
- Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…
- Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
- Почему в Питере нет российского автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
Вы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»
Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!
В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы... Ну НЕТ у них корюшки!
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала": после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Счет
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала": после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Счет
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
– Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?
– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза.
Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза.
Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу
: – Простите, вы случайно не из ФСБ?
– Нет…
– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
– Нет…
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!
: – Простите, вы случайно не из ФСБ?
– Нет…
– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
– Нет…
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!
Жена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет
. Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет
. Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
Звонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.
Подлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и
совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.
Подлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и
совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит
следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти
концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти
концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в
соответствующем антураже застрелиться.
соответствующем антураже застрелиться.
